- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra... - Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!
~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi:
- Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?
~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~@~
Để tổ chức sinh nhật lần thứ 18 thật đáng nhớ, Thu (Đạm) xin phép bố mẹ được cùng bạn bè đi nhảy nhót ở vũ trường Phi...Cơ.
Lần đầu tiên cho phép con gái đi chơi đêm, lại là chốn vũ trường Sài thành, mẹ của Thu lo lắm, bà gọi Thu vào buồng thủ thỉ, truyền đạt kinh nghiệm về đời. Cốt ý là bà ngăn ngưà Thu đừng quá ngạy thơ tin vào lũ con trai ngày nay. Bà mở lời :
- Thu con, ngồi xuống đây mẹ bảo... Mẹ nói cho con biết thêm về tâm lý bọn con trai ngày nay, để con phòng ngưà... Tối nay, ở vũ trường thể nào cũng có thằng dể ý tán tỉnh con, xinh gái như con thì chuyện đó cũng bình thường thôi. Thế nào nó cũng mời con khiêu vũ với nó, rồi tụi con sẽ ngồi nghỉ và uống chút gì đó, rồi lại khiêu vũ... Có thể lúc này nó sẽ rủ rỉ vào tai của con toàn lời đường mật và sẽ làm con hãnh diện, sung sướng... Rồi cũng có khả năng nó hôn con, chắc con sẽ không cưỡng lại được đâu, vì khung cảnh ở đó dễ làm con mất tự chủ, mẹ hiểu mà. Sau đó, có thể nó sẽ sờ soạng ngực của con, con sẽ có cảm giác hồi hộp cho lần va chạm đầu tiên, nhưng cũng chẳng sao, mẹ tin con lắm... Tiếp theo nó sẽ lợi dụng bóng tối mà đặt bàn tay giữa hai đùi của con, điều này sẽ làm cho con một sự kích thích lạ lẫm, con cũng lớ rồi, tự lo liệu tình huống, nhưng nếu con cứ để nó hành động như vậy thì mẹ cũng chả trách, đã cho con đi chơi đêm thì mẹ phải ráng tin con thôi ! Nhưng có một điều con cấn phải ghi nhớ cho rõ Thu ạ, nếu nó lợi dụng nơi vắng vẻ, tìm cách cưỡi lên bụng con thì cương quyết đừng nhé con, con ráng nhớ cho là nó sẽ trây trát xấu hổ lên con, bôi nhục lên cha mẹ và gia đình của con đấy Thu ơi... Thôi, con đi chơi đi, nhớ giữ mình đấy nha con !
Bà mẹ đã trút hết những lời khuyên chân tình cho con gái cưng. Thu (Đạm) chạy vội đến đìểm hẹn để cùng bạn bè đi chơi.
Sáng hôm sau, Thu trở về nhà. Bà mẹ trố cặp mắt thâm quầng vì mất ngủ chừng như dò hỏi. Thu hớn hở khoe với mẹ :
- Mẹ thật là tài, thật là tuyệt vời, tất cả đều xảy ra như mẹ đã cảnh giác cho con. Đến cái giai đoạn cuối, thằng đó đòi leo lên mình con thật ! Nhưng mẹ đừng lo, con gái của mẹ cũng chẳng ngu ngốc gì mà để nó trút bao xấu hổ cho gia đình mình đâu nha... Chính con đã cưỡi lên nó mà trút hết nhục nhã, xấu hổ, bôi tro trát trấu xuống gia đình của nó đấy mẹ...
Phát hiện của bác sĩ Watson
Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:
- Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.
Homes giật thót mình:
- Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?
- Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần.
***
Tưởng "bữa tối" là bữa sáng
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.
Hỏng cả người
Trong khi làm hàng rào ngăn một quả phạt trực tiếp, một hậu vệ bị bóng đập trúng phần thân dưới. Đau quá, anh đã ngất xỉu. Khi tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong bệnh viện, chàng cầu thủ lo lắng hỏi bác sĩ.
- Tình hình có đến nỗi tệ lắm không bác sĩ? Liệu tôi có phải giã từ sân cỏ hay không?
- Cứ yên tâm, anh vẫn có thể đá bóng như thường.
- Ôi, tuyệt quá! Vậy tôi còn được đá cho câu lạc bộ cũ không? - Chàng hậu vệ cảm thấy phần nào bớt lo lắng.
- Được, với điều kiện là họ có một đội bóng nữ
Vợ nói với chồng:
- Mình ơi! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế, để đo cường độ dòng điện dùng ampe kế, đo hiệu điện thế dùng vôn kế ... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân kế. Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?
Chồng:
- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... vợ kế!
- !!!
Khách hàng tiềm năng
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
Cao thủ
1 anh thợ công nhân A làm việc trên tầng 3 của 1 tòa nhà đang xây dở. Anh ta cần 1 cái cưa (hand saw), nhưng lười xuống tầng 1 lấy. Bỗng nhìn thấy anh B đang ở dưới tầng 1, anh A liền gọi anh B và nhờ. Nhưng do khoảng cách xa nên anh B ko nghe thấy gì. Vì vậy anh A quyết định ra dấu hiệu: anh ta lấy tay chỉ vào mắt mình (eyes) để ám chỉ "I", rồi chỉ tiếp vào đầu gối (knees) để ám chỉ "need", sau đó đưa tay lên trước, kéo về sau để diễn tả hành động cưa. Cuối cùng thì anh B gật gật đầu ra dấu là mình đã hiểu. Và anh B tụt quần xuống rồi bắt đầu thủ dâm. Anh A thấy vậy tức nổ đom đóm mắt, chạy xuống tầng 1 và quát:
- A: "You idiot! I was trying to tell you I need a hand saw."
- B đáp: "I know, I was trying to tell you that I was coming!"
Kỳ trăng mật đáng nhớ
Một cặp vợ chồng nhân dịp kỷ niệm 30 năm ngày cưới quay trở lại nơi mà họ đã hưởng tuần trăng mật. Khi lái xe tới một vùng quê yên tĩnh, họ đi qua một trang trại với hàng rào cao vút chạy dọc con đường.
Người vợ liền nói: "Anh yêu, hãy làm điều mà chúng ta đã làm ở đây 30 năm trước". Anh chồng liền dừng ngay xe lại. Người vợ dựa lưng vào hàng rào và họ làm tình như chưa bao giờ được làm.
Khi trở lại xe, anh chồng hồ hởi nói: "Em yêu, anh chắc chắn rằng 30 năm trước, hay bất cứ lúc nào gần đây, em cũng chưa từng mãnh liệt đến thế".
Cô vợ hổn hển đáp: "30 năm trước, hàng rào này chưa lắp điện anh à".
No comments:
Post a Comment